Archivi del mese: gennaio 2008

3 modi

Oggi ho perso un preventivo e 4 sono state le soluzione proposte dalla mia adorabile mamma per ovviare al problema (si riporta la mail da lei inviatami al lavoro):

Come dovresti aver imparato alle superiori IN NATURA NULLA SI CREA E NULLA SI DISTRUGGE,  al più i preventivi si “nascondono” di loro spontanea volontà.
 
puoi adottare una delle seguenti soluzioni:
 1) minacci di tagliare le mani a chi è passato vicino alle tue carte e le ha “toccate”  (può andar bene anche soltanto “guardate”)
 
2) mostri disinteresse e il preventivo ricompare
 
3) telefoni e te lo fai rimandare  vari sono i tipi di telefonata da  “il preventivo, in linea di massima va bene, ma me lo mandi aggiornato con …….(inserire secondo il caso: un piccolo sconto, diverse modalità di consegna, o altro);

3+1) dici che il preventivo è finito in canale per un colpo daria entrato da una finestra che improvvisamente è stata aperta;
Io ovviamente me lo sono fatto rimandare e ora, a distanza di circa 4 ore dal fattaccio, il preventivo originale è ricomparso sulla mia scrivania…ora ne faccio coriandoli.

 

 

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lo shopping e l’inconsistenza dellessere

Mi piace Sophie Kinsella quando sono stanca e non ho voglia di leggere cose impegnative, il problema è che si tratta di testi molto frivoli che mi prendono a tal punto da rincitrullirmi completamente e così mi ritrovo a pensare come Becky, a ponderare sul colore di un sandalo che non metterò mai, ad aver voglia di spendere, a congetturare sulla moda dei tacchi a rocchetto…qualcuno mi aiuti. Ora sto leggendo lultimo in inglese ed è sconcertante vedere che mi fa lo stesso effetto…voglio andare da Harrods!!!!!!!!!!!!

 

 


legge del contrappasso

Non è normale che una persona rinunci ad una riunione sulla programmazione culturale del luogo in cui lavora per andare a casa a vedere “Settimo cielo” e per questo un’entità più grande l’ha punita cambiando il palinsesto e sostituendo l’orribile telefilm buonista con “Questa è la mia terra – ventanni dopo”. Averlo saputo sarei rimasta in ufficio.

 

 


hooooooommmmmm

La guardiasala ipocondriaca ha pulito una presa della corrente con una spugna umida e ha fatto saltare limpanto elettrico 5 volte di fila, compresa una relazione che stavo scrivendo…ne ho persa metà.

La guardiasala logorroica ha detto che era in grado di fare lavoro d’ufficio e le ho chiesto di farmi un elenco excell e, oltre ad averci messo 20 minuti a spiegarle come scrivere nei campi, continua a parlare.

La guardiasala sicula non sta mai nelle sale “perchè tanto non c’è praticamente nessuno”, in compenso c’è the boss e lei non vuole capire che non deve stare negli uffici ad origliare.

Medito per non uccidere le guardiasala.

 

 


offerte di lavoro

Ecco le figure “professionali” ricercate dalla Gnu-Economi…e si vede che oggi io in ufficio non ho proprio niente da fare 🙂

1. Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l`incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d`armi.

2. Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l`E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!

3. Azienda in forte crescita con data center nell`India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell`uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.

4. Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
– esperienza settore assicurativo;
– falsa laurea in psicologia;
– conoscenza intima dell`Amministratore Delegato.

5. Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.

6. Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L`MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo.

 

 


io e i blog (3)

Addio Anna.

Anna ha deciso di chiudere il suo blog dopo 3 anni e mezzo di racconti di vita…è la prima volta che mi succede. Avevo fatto fatica ad accettare che altri bloggers si fossero messi su “privato”…va be: grazie per la compagnia, sei stata il primo blog della mia vita.

E allucinante è scoprire che la “tua” giovane stagista ha un blog…

 

 


neo femminismo

Quando sono in crisi io compro libri e così ieri, tanto per cambiare, sono andata in libreria a prenotare un  libro che non arriverà mai e poi ho comprato un testo che avevo visto recensito nei famosi blog delle mamme. E così sono incappata in “Ancora dalla parte delle bambine” di Loredana Lipperini edizioni Feltrinelli. L’ho letto a colazione e in vaporetto, sono ancora un po’ sconvolta…meglio che torni a lavorare (o a leggere).